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为何孩子不愿意尊重你?家长

发布者:管理员 发布时间:2022-7-13 8:30:34 阅读:112

小孩瞧不起大人,最具杀伤力的原因之一就是:小孩发现大人无法说出口的秘密。小孩的世界观是建立在周遭大人之上,特别是父母。大人呈现出什么,他们就相信这个世界是什么。大人如果有着无法说出口的秘密,像是:外遇、说谎、假装有工作、假装有钱、甚至诈欺......大人有大人的苦衷,大人以为自己藏的很好,但小孩其实都知道。他们只是不说,只是“假装”不知道......



 他们明白大人是脆弱的,才要在小孩面前装模作样。


一旦小孩识破了大人的技俩,大人的权威、大人的全能感,在小孩心中就此崩塌,转而觉得大人是拙劣的、是可悲的。这些小孩厌恶虚假、厌恶说谎、厌恶欺瞒的感情、厌恶说话不算话、厌恶不负责任......但吊诡的是,他们却往往比其他人更常做这些事。



“面对虚假的世界,何必认真?”

“每个人都很自私自利,我只是跟他们一样。”

“说谎如果不会被发现、不会被拆穿,才是厉害。”


因为他们相信这个世界就是“假”,因为他们看不到“负责”到底有什么必要、有什么好处。一家人就这样过着虚假的生活,维持虚假的自尊。“你没有诚实对我,我也不会诚实对你”,小孩对父母已经失去信任。


父母沉浸在自己的烦恼中,小孩就在外面偷偷结识网友、抽烟喝酒......直到被抓到,大人想要管教小孩,却遭遇小孩极大反抗,还不知道小孩什么时候开始走偏。


孩子的反叛   从发现大人的秘密开始


小孩想对大人的反叛、行为开始失控,很多时候是从发现秘密,意识到“大人没有比较强”开始。“大人这么蠢,凭什么管我?”这也让他形成“自己比大人更好”的错觉。觉得自己更聪明、更理性,应当享有更大的自由与独立。


若事已至此,该怎么让小孩重新学会尊敬与负责?


首先,小孩要承担的是他自己行为的责任,但在处理他的行为之前,你要恢复一些在小孩心中对你的尊重感与权威感,你的管教才能在他们心中确实发生影响力(而不是阳奉阴违)。这不是透过金钱或打骂就可以赢回的(越这样做小孩越是看出你的虚),而是透过你的言行:


1. 赢回尊重,孩子需要看见大人努力的身影


小孩会佩服能力强的大人,一旦得到他的认同,你对他讲的话才能产生影响力。纵然没有高超的专业能力,但只要他能看到你为了他努力不懈之处,一段时间之后,也能渐渐得到他的认同。


这里指的是在“孩子了解这些对他好的情况其实获得不易”的前提下,而你却愿意为了他们持续在努力。像是他知道家里离学校很远,但你愿意每天一大早载他们上学;像是他知道家中的经济状况不太好,但你愿意为了让他们过更好的生活,而努力工作;像是他知道父母是个木讷的人,但为了与他们亲近,你每天拨时间关心他在学校过得开不开心。


前提很重要。如果是习以为常的状况,他们要感受到你的努力和其中的落差,花的时间要更长。而且“为了他”而做的努力,不能是那些我们的自以为是。如果认为:“已经在赚钱养家,还得不到孩子的认同,就是他们在摆谱拿翘!”,或是“我花那么多时间金钱送孩子去补习、学才艺,为什么不感恩?”那就是离他们越来越远了。


 2.   学会负责,需要的是大人往后的身教


虽然小孩对大人已经不信任,但大人的行为他们还是持续看在眼里。为了孩子而努力不懈,是一种身教;大人对于想要隐瞒的问题,开始认真面对,更是一种身教。小孩发现大人开始改变,那些改变将同样会扭转他们对这个世界的认知。


他们会开始认知到“真诚”、“努力”的价值;会开始感受对家人负责、对自己负责,在赢回别人信任上的重要性(诚如大人赢回小孩的信任那般);会开始相信,家里已经走在改善的道路上,所以会愿意体谅过去大人的隐瞒也许有苦衷。如果上述的努力,还没办法赢回孩子的尊敬与负责,那就要开始思考以下开诚布公的做法:


3. 试着放下自己的面子,问问小孩知道父母哪些事情?


不要从小孩口中去问出另一半在外面的情况。晤谈的重点是处理你跟小孩之间的关系,而不是借此把夫妻关系拉进来。要记住:夫妻关系是大人自己的事情,小孩没有义务要承担大人之间的责任。


 当你用真诚对等的态度邀请小孩说出他所知道的事情且不做责罚、辩解,你们就有机会开始恢复信任关系。小孩所认知的或许不完全正确,但急着辩解绝对是大忌,请尊重小孩的谈话步调和感受后再来解释。


 4.   当我们开始尊重他是个独立、可以懂事的个体后,他才能开始理解大人有哪些难处


孩子就是觉得他的独立思考已经赢过“幼稚的大人”,他才会开始瞧不起大人。所以开诚布公的对谈,不会只是上对下的语气,而是尊重小孩是能思考的个体。大人更要问自己在现有困境尚未解除下,还愿意跟孩子承诺多少自己在意孩子且想关心孩子的地方?


 这不是要父母为了弥补罪恶感而做很多退让、讨好小孩的行为,而是小孩在父母欺瞒的过程中受伤了,感觉不被父母重视、不被父母所爱了(即使这是小孩的担心)。此刻所做的承诺与后续的关心行动,是在修复当时的受伤感受:“因为过往的隐瞒,让小孩感到生气、难过,往后我愿意更重视小孩的感受,而不擅自决定一些事情。”或“往后我会更想多听听小孩的想法”、“多关心他的心情”。


赢回小孩尊敬与负责的过程,其实就是找回大人对自己的尊敬与负责的过程。为此,大人将要被迫面对自己原本想逃避的困境。这过程绝对不轻松。但是,一旦你能让未来变成是可以期待的,家里有可以期待的未来,孩子才有为现在生活负责的动力。