爸妈，请把眼光从孩子转回自己

 “我痛恨妈妈对待我的方式，无论是说话语气、态度或是情绪。但是我对待孩子时，却一直看到妈妈的样子重现，让他们充满了惊吓和惶恐。”心理谘商师苏绚慧的谘商室中，常常有妈妈“自白”。

“专家、书上写的都很有道理，但是对我没有帮助，我的状况不一样！”方小姐因为工作常常接触教养专家，也常看教养书，但是对于乱糟糟的生活一点帮助也没有；她和儿子的感情疏离、夫妻关系也遇到瓶颈。“我生气、不满意，我知道是我的问题，然后呢？可以做什么？我是不是该去看心理医生？”

学校推荐王爸爸去找学生辅导谘商中心谘商师胡展诰，原因是“过度溺爱”：中学的女儿有任何需求，只要提出，王爸爸就“很负责任”的中断手边的事马上处理。胡展诰发现，王爸爸小时候父亲赌博，家计由母亲一肩扛起，他心疼母亲，妈妈总是对年幼的他说：“妈妈没事，只要你长大后成为一个负责任的男人，就值得了。”

绮妈和小绮有很好的亲子关系，即便小绮步入青少年，仍跟妈妈无所不谈。绮妈是朋友眼中公认的好妈妈，自己也以此为傲。但最近她读到精神科医生王浩威一篇文章谈“没有自己空间的小孩”：因为父母太好，使得小孩在生命发展阶段应该出现的分离，因为愧疚感而放弃了。“该怎么办？我是不是因此害了小绮？”她心中升起焦虑。

想当好父母，愈用功愈焦虑

这些不仅是“他们”的故事，也和我们的生命处境似曾相识。

这一代父母看过最多教养书、听过最多专家建议，更用功却最疲惫。昶心蒙特梭利实验教育负责人张淑玲办学这十年来发现，亲职角色有了转变：教养的典范从“教出完美小孩”到“成为完美父母”；父母的管教，从“管太多”到“不敢管”。

“上一代父母的焦虑是生存、活不活得下去；这一代的焦虑则是害怕自己不够好、做不到、怕做错。”苏绚慧解释。“社会期待父母要做很多，要民主、要开放，然后发现孩子爬到头上，父母的管教技巧却没有提升。”胡展诰也点出了父母的难为。

的确，回顾二○一六年的书市，“心灵教养书”异军突起，也印证了教养路上，对的观念、好的技巧已经不足够，父母有着“自我探索”的需求。

三采出版社总编辑曾雅青发现，过去亲子教养书多在教父母如何教小孩，今年却有很多书回到“父母角色”，回到原生家庭的自我探索、疗愈、对话、安顿自己、和父母和解。

博客来文化事业部书籍产品经理蔡佩瑜也观察到，今年从心理层面谈“从孩子看自己”的书愈来愈多。例如《背离亲缘》写与众不同的孩子会让父母经历痛苦的改变，但也让父母更了解自己；《觉醒父母》让父母知道，我和孩子都是独立个体，教养孩子之前必须先修复自己；《世界上没有理想父母》、《如何爱孩子》等书也都在谈“孩子和我是不同的”这件事。“网路讯息太多，分享与交流太过迅速，父母对于如何选对资讯教养小孩是有焦虑的，这类书容易安慰他们。”蔡佩瑜说。

长期研究亲职角色的台大社会系教授蓝佩嘉认为，父母向内在探索的大趋势，反映父母教养上的“内在紧张”与“外在矛盾”。

“内在紧张”指父母想要改变、不想复制父母过去的对待方式，却一再重蹈覆辙，对这难以改变的“不由自主”，教养书教你不生气、管教孩子的技巧已经不足够，父母开始往内心深挖；但是同时，外在环境却充满矛盾，我们期待的教养蓝图、关系剧本，在真实生活不容易实现。例如工时长，很难给孩子足够的陪伴；例如学校的教育仍如二十年前保守；例如我们常在全球竞争与适性发展中感到摇摆。“环境的外在矛盾也很关键，但很多人没看见，一直在向内找答案。”蓝佩嘉提醒。

这两年，台湾开始一股实验教育热潮，使得教育选择更多元。这些变动与不稳定，都使得成为父母的复杂度更高。

资深媒体人、小孩就读实验教育六年级的古碧玲观察，六十年次的家长焦虑最深，“他们在传统中长大，对什么是『成功』有特定的认识，面对现在的教育系统隐隐觉得不对，却又说不出不对在哪里？”她观察实验学校系统内的家长很矛盾，既不想读菁英私校，也不想要念另类森林小学，“一脚在外、一脚在内。”明明将孩子送进了实验教育，却要瞒骗老师，让孩子做评量。

五行动，当父母不用这么紧张

当你发现过去奏效的管教方法已经无用、当你察觉自己用父母最令人痛恨的口气在骂孩子、当孩子行为在别的家庭可以一笑置之。却总让你勃然大怒、当你惊觉过去可以包容另一半的小缺点，有了小孩之后都变得难以忍受……多位受访专家提醒，每个父母都曾经是孩子，教养路上很多卡住的点，有时候不是孩子或伴侣的问题，而是你的“内在小孩”没有被爱过、受过的伤没有被处理。

若无觉察这一点并采取行动，再多教养的方法与技巧、再多成功的故事，都很难改善教养及夫妻关系的困境。

觉醒，是教养路的最后一哩路，可能也是最辛苦而困难的。成为一个觉醒的父母，我们必须把更多的关心放在自己身上，五个行动可以促成觉醒。

行动1：觉察自己的惯性反应

面对孩子不如预期的行为或情绪反应，我们的惯性反应是惩罚：“接下来两个星期你都不准出门！”恐吓：“等你牙都蛀光烂掉就知道了！”使他内疚：“为了你，什么地方都不去，你这样报答我！”日复一日的惯性反应是生命旧伤口的反射。而孩子就像一面镜子，赤裸裸照映出你的伤。

《觉醒父母》一书提醒，倘若你能了解孩子的不当行为，是在呼唤你对自己的过往提高警觉，你就能以不同的眼光看待他们提供给你的成长机会，看向内在的自己，问自己“为什么”如此反应。

从今天起，有意识的观察自己的惯性，例如你会发现，每次孩子说“我不会”就让你勃然大怒，是因为想起从小父母认定没能力没天分的自己；每次只要妈妈来家里，你就对女儿特别严格，你会担心妈妈认为你不会教小孩、担心被评价。

行动2：分辨这是谁的需要？

胡展诰看见很多家长努力的给孩子学很多才艺、给予无止境资源，但孩子很痛苦、或者发展出偏差行为；父母委屈，觉得自己很努力，但孩子没有接收到他们的爱。

“父母可能是在满足童年的失落，或者没有被满足的需求。”他说，我们要分辨这是自己的需求还是孩子的需求，思考如何满足童年没被满足的部分。另一方面，与孩子讨论他们的需求是什么，然后给予适当的协助或资源。“认识孩子之前，要先认识自己。”胡展诰强调。

不只亲子关系，夫妻相处亦然。许多夫妻冲突都来自于“内在小孩”没有被关照。精神科医师邓惠文举例，妻子心中有个害怕被抛弃的内在小孩，当丈夫花时间与电脑和手机相处时，真正让她难过的是丈夫不肯花时间与她相处，她平常不会直接要求丈夫关注，也不期待能改变丈夫。但有了小孩之后，她以小孩的需求为由，开始向丈夫争取“减少使用电脑手机的时间”“多跟孩子（我们）相处”。

行动3：爱孩子前先爱自己

我们都被教导要给孩子“无条件的爱”，但令人难堪的是，我们可能从未体验过何谓“无条件的爱”。

“我们都在等那个人，等那份理解，等那份容许与接纳。但那是永远等不到的。”苏绚慧在成年后被迫面对生命的疮疤，才意识到自己对生命的恨，是因为没有“从自己长出来的接纳与爱”，她一直渴求有个人像拯救者来爱她，或是出现理想父母般形象的人对她说：“我知道你受苦了！”于是她告诉自己：“从今天开始，我要把你爱回来。”

苏绚慧建议父母，把过去没有经验到的爱、接纳、呵护、理解、支持，在给孩子的同时，也练习给自己；在陪伴孩子经历童年时，也陪自己的内在小孩重新长大一次。

行动4：找到内在价值与核心思想

二十年前就开始关心母职的社会学学者苏芊玲，现在已经当阿嬷，她观察到现代父母虽然自主意识高，但是教育过程没被教导如何做判断与决定，面对这么多而快速流通的育儿资讯，反而增加了父母的焦虑感。

综观两代教养，她建议父母要找到内在价值与中心思想，才容易在纷乱庞杂的讯息中做判断。内在价值无法无中生有，它来自：

一、足够的知识：了解儿童的发展历程、体能需求、给予阅读等适当的文化刺激。

二、对自己的了解。

三、对孩子的了解。

行动5：持续成长，让自己过得精采

父母的角色比起其他角色，都要让我们自我怀疑；怀疑自己的能力、自己的价值；有趣的是，当你不执着当个“完美父母”，当你愿意谦虚承认不足、愿意不断学习、愿意转身经营自己过得精彩，反而给孩子更好的父母。

“全球孩童创意行动挑战”（Design For Change，简称DFC）发起人许芯玮分享，他的父母会吵架，也会抓狂打人，但妈妈会跟她说：“女儿，我也还在学。”许芯玮便觉得：“对耶，你也还在学，好！那我也学怎么当女儿，然后我们一起学可以怎么更好。”

心理师陈鸿彬提醒父母，找到并建立父母角色以外的价值，培养自己的兴趣、专长、享受自己的人生。

因为养儿育女，我们得以取得“重新活过”的许可证。

讲话声音很秀气的李芷家，从国中开始自学，现在高二，妈妈黄向吟是教育博士、高中辅导老师，却常常在教育女儿的路上感到挫折，但也因为女儿，她的生命才不断被解构。“自学很辛苦，但她从来没有放弃过自己；而我，从小到大，都在放弃许多可能性。如果不是她，我可能还在盲目过日子、盲目教学。”

黄向吟想起当初师大毕业到国中教书时对生涯的迷惑、人生的茫然，最后做的“叛逆”选择，“这样想想，芷家不过是迷惑、茫然、叛逆的时间提早了我十年而已。”芷家像面镜子，映照黄向吟没有勇敢面对的人生。

觉醒是一条开始了就回不了头的路，是一趟缓慢、和自己、和环境不断对话的过程。因为觉醒，我们看见了曾经逃避的人生伤痛、厘清了过往糊里糊涂的生命价值。你可能是为了孩子而觉醒，最后受益的却是自己：因此找回了对生活的控制感，以及对自己的爱。