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你的不爽,他感受得到吗?

发布者:管理员 发布时间:2021-4-7 9:50:06 阅读:10

三句话就要划到重点


常问“为什么我需要帮忙还要说出来”的太太,别再迂回期待先生能猜中你的想法。从现在起练习清楚的表达需求,且三句话就要划到重点,否则专注力不好的先生马上恍神,开始去想他的音响扩大机要换哪一台了。

有些夫妻变得冷淡,只要太太抱怨或谈感受,先生就想闪,不敢讲真正的感受,也不敢接对方的感受。精神科医师邓惠文说,逃避只会让问题更糟,面对情感最好的方法是“了解”:“原来你有这样的感觉,可是我有另一种感觉。”


进入僵局后,邓惠文建议,夫妻从“聊差异”开启沟通,而要怎样聊才不会又吵起来,切记三原则:一、保持好奇心,二、不要试着改变对方,三、寻找因为这件事情产生的趣味跟挑战。


比如冷淡夫妻的个性一快一慢,就请“快方”聊“慢”有多么可怕,请“慢方”谈“冲动”常会有不好的后果。


两者谈差异时会浮现的点是:快慢是他们各自“处理安全感”的不同策略。以后夫妻要轮流,由“快方”来负责常会被惯性拖延的工作(如定时打扫),然后由“慢方”负担有时间压力的工作(如在装潢动工前挑好家具)。

夫妻聊差异过程中,也要谈论因为自己的快(或慢)曾有那些损失,然后去感恩另一半帮你平衡,找出差异里的沟通。


当夫妻太习惯柴米油盐的例行公事,容易把彼此的付出视为理所当然。婚姻要幸福,就必须被“摆前面”,要懂得拒绝那些看似重要、但其实不重要的事,并答应另一半那些对她(他)重要的事。中年夫妻若能懂得彼此成全接纳,又能做到感激、欣赏、亲近与契合,必能打败“黑暗四骑士”,享受婚姻中最珍贵的亲密感。

最后提醒太太们,若想把这篇拿给先生看,别盛气凌人的说:“好好看看人家是怎么做的!”先生喜欢当专家,问他:“这样写对不对?”当他开始高谈阔论,别急着翻白眼,他可能看进去了,但需要一点时间发酵。


先生们勇敢接招5学分


1、当妻子担心难受,最不需要的是给建议、找答案、讲道理,更不要冷眼旁观说:“有什么好气的。”只要打开耳朵听、表达你理解她的担心就好。

2、跟太太沟通,经验丰富的过来人建议,一定要先处理“情绪”,再解决问题。

3、每天要求自己跟太太说话,除了谈股票时事,也练习谈谈自己的感受,让夫妻保持同步。

4、当你觉得太太把她自己逼得太紧,光说“放松点”没用,观察哪些事情使她焦虑,帮她一个忙,当太太得到支持安慰,会快速恢复理性。

5、走出“先生安全区”,不需要把你的父亲当成标竿。时代不同,先生的角色内容必然不同,别怕接受挑战。


太太们停止抱怨5学分


1、火山爆发前,问问自己:是想解决问题还是只想发泄情绪?痛快发泄通常无助于解决僵局。

2、检查自己多常为孩子去骂另一半。孩子通常不是问题核心,只是凸显了你们原本的差异。

3、男人不是机器人,他们需要一点时间,消化整理你的话,太太记得练习按捺与等待。

4、公开在孩子面前赞美、肯定先生的付出努力,让他觉得面子挂得住。

5、设定吵架的“下台阶”暗号,设定好就不要一直换。比如讲一句暗语“芝麻开门”,或在花瓶里插一朵花,当先生释出善意要按照约定给予回应。